解決済み

兄弟が好きになれない

困り度:Level1

シイナ

大人になっても兄が大嫌いです。
兄は子供の頃から内弁慶で外では友達にいじめられてるようなおとなしい子でしたが、妹の私に対しては、いじめたりこき使う傾向がありました。
そして嫉妬深く常に自分が有利なように力でして来るのです。
邪魔されて足を引っ張られることが多く、小学校のときは私のクラスにわざわざ悪口を広めに来る用は卑劣な感じでした。
親戚に会うときも私の悪口を面白おかしく言う子供でした。
自分が欲しいものを買うときも、自分のお金だけ減るのが癪のようで、私にもお金を出させようとしたり、
自分の宿題はさせるんですが(私の得意なもの)、私のを頼むと手抜きで間違いだらけで、お金を取りました。
兄弟のDVです。
一時が何時大人になるまで兄は同じ感じです。
兄は親の出資もあってエリートのなりました。
とても満足のようです。

両親に対しても、高い学費など出させ、ぜいたくさせてもらった挙句入院したときも、もう親が力がないという感じになると
まるで物を扱うようになり冷たかったです。

いつも力にはなってくれず、できるかぎり利用だけしようとするので、困ってます。
口先だけよい人のように振舞いますが、楽なほうばかりに周り、金銭的にもこちらに負担させるようにしてきます。
何はとても真面目なタイプに見えます。社会的にも恵まれていると思います。


こういう人とどう関わっていくべきでしょうか?

機能不全家族のACという自覚がスゴいです!

2回目の回答です。

1回目の回答後、機能不全家族で検索して色々調べては?と書けば良かったと思っていました。なので、既に自覚されてるんだって安心しました。1つのくくりに縛られ過ぎるのは良くないと思うけど、助けの指針が手に入りやすくなるって思ってるので。

人間性を無視され、常に搾取されれる不平等な関係が0になるとイイですネ。0にならなくても、こうやって投稿するほど大問題にならない程度の関わりにまで減るとか、自分の気持ちをおさめる方法をマスターして今より楽に生きていけるようにしていって下さい。

誰と関わっても、遠慮して相手の顔色を見る癖は、嫌なのですか?
嫌なら直しちゃいましょう!
嫌じゃないなら、自分の長所の1つでもあると思っちゃいましょう!

元々、極端な性格の私がPTSDになってからは余計に両極端になってるけど、白黒ハッキリしてて分かりやすいぜぃと楽しく思えるような時もあります。でも、何事も程々と分かった上での事ですけど。

そう思えるようになるまで&色んな行動を程々に取れるようになるまで辛く悲しく切ない時間を過ぎてきました。今でもまだ自分の癖と格闘する時間もあります。でも、両極端でもイイんだと自分を許せてからは物凄く楽になり、程々な気持ちの持ち方や行動が増えました。

シイナさんも、どうですか?でも、決して強制じゃないですよ♪
そういう考え方、やり方もあるんだなって引出しに閉まっておいて頂けたらなって思ってます。引出しが多いに越した事ないですから!

実際に付け込まれて利用されて怒りが沸いてるんでしょうか...。悲しいです。大変ですね。怒りって疲れますからね。

遠慮も程々に、でも素直に生きていけるように練習するシイナさんを応援してます!

私も、世の中、生き難かったです。今も生きづらいです。

安全な人と素直に関われる人生を歩いていきましょう!
安全じゃない人とは、はなっから割り切って関わりましょう。割り切っててもストレスは発生しちゃうので、愚痴を言える場所を確保して...我慢し過ぎに愚痴言ってリセットして。

気持ちにも身体の声にも正直に、シイナさんにとって楽な関わり方を見つけられますように!

こんな私が励ましを!感謝してもらえるなんて!と感動です。
こちらこそ、この嬉しい気持ちをありがとうです。
感謝です!

返 信 k-coさん再度ご助言いただいてありがたいです。

自分はいい加減な性格で、誤字脱字だらけなのに、
モーツアルトの楽譜の伝説みたいに、ミスのないメールに聡明さを感じてしまいました。
お世辞や嘘じゃなく尊敬。

実は、以前人に遊びがないと言われたことがあり、all or nothing 過ぎて困っている時期です。
ずっと人には言えなかったことが爆発して、相手に対する不満や相手の欠点など言ってしまうようになりました。
これは相手を恐れさせるし、人としての繋がりを終焉させる行為です。
今はそれが楽なのです。

k-coさんに沢山の幸がありますように心からお祈りします。
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兄妹ではないのでズレていたらごめんなさい

自分は父親がそう。とりあえず進学三度就職4度潰されたり、勝手に後継ぎにされたり、物とか金とか盗られたり。就活中に母親がやつれて慌てて戻ったなー。
で、自分は諦めちゃった。祖父母もいないし、家族に相談してもチクられて終わりだし、直に話しても都合のいいところだけ無かったことにされるし。
向こうからすると、こちらが従うのは「当たり前」なんだそうだ。理由など「説明するまでもない」とのこと。だから「言い合い」「話し合い」という概念自体ない。命令と通達。シイナさんに限らず、こうなって欲しくはないなー。

で、お兄さんが自分の想像通りの方なら、回答として。

もしお兄さんと仲良くしたいなら、悪いが正直無理だと思う。
こちらがあちらに合わせるのが当然って考えられているので、こちらが譲歩しても、向こうは「やっとわかったか」って感じ。パソコンが予測変換を覚えたようなもの。こうなって欲しくないと書いた自分と同じになってしまうと思う。しかも兄妹、自分のケースと違ってさっさと成仏することも望めないし・・・。
まあそれでも血縁、その道を歩きたいなら、必須なのがストレス解消法。人様に絶対お見せできないもの(動物虐待とか)でさえなければ、表立って言い辛いもの(適度なギャンブルとか性的なのとか)でもいいです。
くれぐれも思い余った行動にでないように。お兄さんの為に臭い飯を食うのは割に合いませんし、貴女がいなければ親と親族が喰われます。
それからお金は表に出さない。モノの少ない生活で『金は出せない』と示してしまいましょう。

逆に距離を置くなら、まず親御さんを守ること。多少冷たくされていても親子の情は強いもの。言い方は悪いが抱き込んでしまいましょう。具体的には、お兄さん経由でやっていた恩返し投資を自分でやっちゃう。生活用品程度から始まって、家具家電、言い辛いけど家のリフォームとかお墓とか。意にそぐわないからと「ゼロからやり直せ」って言う人は流石に多くはない。んで、ギャンギャン鳴くのはしばし放置すること。こういう相手と話すと、どんなに論が通っていても、怒鳴ったり手を上げたり碌なことにならない。
向こうが離れるまでしばし我慢して、そのあとに距離を置くようにしないと、貴女方家族が俺を捨てたとか言い張って親族の和を乱されます。

ちなみに、施主をご自身にしておけば相手を墓に入れないことができます。

返 信 たっきーさんもご心労ことが多かったんですね。

兄とはもう既に音信不通なのでそこまで追い込まれてはないのですが、
後遺症のように人との関わりで、そんなほうばかり選んでしまうんです。
兄に奉仕していたように、関わる人にもしないといけない強迫観念があるんです
生まれた頃から損ばかり押し付けられてきた経緯で、そういう人との関わりしかできないのです。
それが苦しいんですよね。
他人と関わることが苦痛です。

親身に回答くださってありがとうございます。

あなたの気持ちによります。


 私の両親・兄ともに非常に支配的で反社会的な人間です。自分の利益を最優先します。一時はこちらの考えを伝えようと努力をしましたが、彼らは決して変わることがない、そして、関わればかかわるだけこちらの人格も崩壊していくということに気づき、一切の連絡を途絶えさせました。仕事・携帯電話番号・住所も変え、住所に関しては彼らに知られないよう、行政手続きも取りました。おかげで現在、平和な暮らしをしております。

 ご質問の件ですが、あなたがお兄様に対してどれだけの気持ちを持っているかによります。そして、人は常に未来について考えていかなければなりません。ご質問の文面から、過去・現在におけるあなたのお兄様に対するお気持ちはわかりますが、今後についてはあなたご自身が決めることです。過去の思い出を基盤に、①それでも今後お兄様と良好な関係を築きたいのか、②それとも一切の関わりを絶ちたいのか、このどちらかだと思います。①を選ぶのなら、人というのは変えられないので、つまりはお兄さんの言うことを全部聞いてあげるということになります。②を選ぶのなら、あなたの快適さを最優先することとなります。①と②の中間なんて物はありません。私もその中間を目指して努力しましたが、結局は①を選ぶのか②を選ぶのかという話に収束しました。
 ご質問の文面の最後が「こういう人とどうかかわっていくべきでしょうか」と締めくくられています。ご自分ではどうしたらよいか本当に分からない状況とお察しします。我々のように支配的な人間の支配下にあった者は、自分で決めるということができなくなっていく傾向があります。しかし、こういう場で質問し、何らかの解決策を見出そうとしているところに希望があります。ぜひ、ご自分で決める、そして決めたことに責任をとる、という習性を学んでいかれたら、と思います。

返 信 wakamuさん、メンタル面の強い方なんですね。

兄からのがれても、人生が始まったときからの習慣で、自分が社会の中で生きにくいという後遺症があるので、それがつらいところです。
兄以外の人とでも関わるのが苦痛なので、なんでも一人で行うようになりました。
それはそれで良いと思ってます。

ありがとうございます。

関わらない

周囲がドン引きするくらい
相手にしないことです。

これも大事な意思表示になるので ・・・ がんばれ!

返 信 ぼんこさん、ありがとうございます。

世間がドン引きするほど、人間嫌いになってしまいました。
これが一番、こころが平和で楽です。


楽しいお答えありがとうございます。

極力、避ける

性格なんて よほどのことがない限り治りませんから
極力 避けましょう。

無理して交流しても めんどくさいだけなので 私なら無視しますね(^_^;)

返 信 げろんさん

背中を押してくださってありがとうございます。
兄とは破綻してますし、全く関わらなくなって楽ですが、
過去のさまざまな恨みが怒りになって心に宿っていて困ってます。

自分の心にあるので、避けられず思い出してしまうんです。
厄介ですよね。

ありがとうございました。

音信不通

私の兄もシイナさんの兄と同じような感じで
めちゃくちゃ性格がちょっとイタいんです。

なので、大人になった今
私は引越しをして、今では音信不通です^^

返 信 お兄さんを許せたのは立派だと思います。
自分は、生きにくいので、まだ引きずっているんです。


まんささん、ありがとうございました。

つい最近になって分かります

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8554839.html
>兄との縁を切りたいです

検索した結果どうやら戸籍上は縁を切るのは難しいらしいですね
でもつい最近になって理解できます。
身近でもそんな状態とは言い難いですが
シイナさんは分かりませんが
もし自分であれば、安定した収入、安定した家庭
衣食住が自分で出来る様になったら
そう独り立ちみたいな感じになった、なっているのであれば
兄弟なんか特に絡みも一つも無いでしょうし

「無縁」の一言

無理して関わる事も無いでしょうし
他回答者のように一切連絡を取らないなど
対応をすればいいと思います
兄弟姉妹戸籍上例え繋がりがあったとしても

倒れていても古いですが「赤の他人です」と言う覚悟があれば
一切関わらない方が良いと思います

返 信 フリーウィンドウさん
わざわざ法律上の観点からお調べいただいて恐縮です。

実際もう兄との関係は破綻しています。
こちらを思い通りに利用できないと分かると連絡してこなくなり、
それでよかったと思ってます。
ただ心情的に私が大きな怒りを引きずっていること、精神面での習慣が自分をいまだに苦しめることが問題なのです。
これから自分自身、どう折り合いをつけていくかと言うことなんです。

大事な時間をかけてくださって、ありがとうございます。

主治医の指導で実感した事ですが

関わりをもたない、です。
家族なので完全に縁を切る事はできませんが、関わらない行動をとる、が最適かと思います。
シイナさんのような、兄弟DVは一切ない姉妹の妹です。でも、元々仲良し姉妹という訳でもなく、携帯普及され始めた時代からも連絡を取り合うという事もないです。最後に連絡を取ったのは東日本大震災の緊急伝言板?で姉からの着信があり、その時にこちらからメールを送り返したのが最後です。
私は、親からのネグレクトです。そこに性被害のPTSDが加わり、似たような経験者と医者以外からは、まさに孤立無援で13年目に突入です。
親と関わらないようにこちらが気持ちを変えて行動するのはとても苦しく悲しく切なかったし、今でもその感情が湧いて本当に最悪な時間を送る事もあるけど、最悪な時間以外は起きてる時間全部が治療な日常生活の妨げにならないようになりました。
本当にキツい方法だけど、シイナさんのお兄さんが死ぬまでなくならない問題なので、この方法を実践して、シイナさんが実際にお兄さんと関わらないようにして、シイナさん気持ちが揺れないようにしてみてほしいなって思いました。実際には関わらなくてもお兄さんの行動が周囲から耳に入って嫌な気持ちになるとは思います。そういう時も、一切関わらない態度を貫く、です。周囲から冷たいとか、家族なんだから何かするべきと言われても「関わらない」です!親やお兄さんが病気で入院し、シイナさんと会いたいとか、何か要望を出されても、もう死にそうという病状まで関わらない、です。結局最後は関わるんかい!って感じですけど...。まだ私もそういう状況になってないので、本当に苦しいけど、ここ6年間は2年に1回の賃貸マンションの契約更新時の連帯保証人願いのメールしかしてません。そのメールへの返事も「分かりました。引越しました。新住所は...」ってやつ以来、なくなりました。返信ナシで悲しいけど、2年に1回のメールもナシってだけの生活になりました。直接の関わりより断然楽な人生に...自分でしました!

シイナさんも、自分で自分の人生を作って下さい!
私の方法以外より苦しくない方法が見つかれば是非その方法で!
でも、変えるのは自分です。

変えられるのは自分です。
人を変えるより自分を変える、です!

頑張って下さい!

返 信 k-coさん、アドバイスありがとうございます。

励まされました。

確かに関わらないことが一番なんです。
一緒にいると人間性を無視されますし、常に搾取されれる不平等な関係になってしまうので。
困るのが、家族や兄以外、誰と関わっても、遠慮して相手の顔色を見る癖が付いていることです。

そういう揺れって他人に漬け込まれて利用されると思ってしまうんです。
実はこちらは心では怒りが沸いているという状況で。


兄だけの問題ではなく、機能不全の家族で育ったアダルトチルドレンなんですよ。
世の中、生き難かったです。
人と関わらないことで、少し楽です。



感謝します。
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    自然治癒について 2時間前