解決済み

しつけ

困り度:Level1

退会ユーザ

子供が悪い事をした時、どうやって対応しますか?
2歳の子供がいます。妹をいじめたり、悪い事をした時など、
つい軽く叩いてしまいます。
それが一番わかりやすい対応だと、勝手に感じています。
叩くのは良くないという一方、言っても聞かない時は、
母親の愛情あってこその、叩く行為は良い気もしてしまいます。
いきすぎた叩き方でなければ…。
みなさんはどうですか。

終了後のコメント

さまざまな意見をありがとうございました。

子供が悪い事をした時など言い聞かせる意味での、たまに叩く程度なら、私の中では問題はないと思っていました。
しかし叩く以前に、ちゃんと言い聞かせ子供の目線になって
向き合う事が大事なのだと感じました。

2歳でも、物事を理解出来ます。
私、自身余裕を持った子育てを心がけます。

2歳児でもきちんと叱れば分かると思います

親に叩かれて育った子は「叩く」=「良い事」だと刷り込まれる恐れがあります。
実際、他の子を叩く子は、親のしつけ方を見ると・・・って人ばかりです。
更に大人になって、仕返しとばかりに老いた親に手を上げるようになる人もいるそうです、だって自分も叩かれたから、と。
そうなりたいですか?

叩く事は簡単です。きちんと叱るより、親は楽です。
「愛情があれば叩いても」じゃなくて「何度も繰り返しきちんと叱って育ててあげるのが愛情」では?
それを面倒に思ってませんか?心の片隅で。

大人に叩かれれば、大好きなママに叩かれれば、小さな子供は恐怖すら感じて、その場ではいう事をきくでしょう。
でもまだ2歳、叩かれなければならないほどの悪い事って何でしょう?
普段から悪い事、いけない事はその都度根気よく言い聞かせて叱れば、手なんか出さなくても子供はきちんと吸収します。
私は子供を叩いた事は一度もないし、子供も他人に手を上げたことはありません。
叩く行為は恐怖で支配するだけです。愛情とは思えません。

でもママも人間で、いつも正しくなんて出来ません。
たまに思わず叩いてしまった位なら平気だと思います。

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忙しいとは思いますが

退会ユーザ

私も、男の子でしたが、子育てをしました。
一人っ子だったので、多少、違うとは思いますが、
出来る限り、子供と目を合わせて、話をしました。
2歳でも、ゆっくり~優しく言えば、わかるはずです
でも、本当に、危ない、命にかかわるような行為等をした時は、やはり、叩いた事もありました。
その時に気を付けた事は
「絶対に、身体に、傷跡などが残らないように」
でした。
やはり、身体に傷が残ると、それ以上に、心に傷跡が残るので

しつけ

退会ユーザ

3人の子どものママです。
父親が叩いて分からせる派(?)なので、母親のわたし自身は叩かないしつけを心がけています。
ではどうやってしつけるか?
やっぱりちゃんと理由を説明すること、話し合うことだと思ってます。もちろんそんな間もなく怒鳴ってしまうことも多いですが…;;

2歳くらいだとちょうどイヤイヤ期でもありますし、話し合うのは難しいかもしれませんね。でも両手を握ってあげてまじめな顔で話をすればお母さんが怒っていること、自分が悪いことをしたんだなっていうのがなんとなくでも分かるかもしれません。


ちなみに、わたしが小さかった時の話です。
4~5歳のころ2つ下の妹を連れて、誰にも何も言わずに出かけたことがありました。しばらくして戻ると、心配で顔をひきつらせた母にいきなり頬を平手打ちされました。後にも先にも叩かれたのはこれ一度きりですが、自分が悪いことをしたこと、心配をかけたことはとてもよく分かりました。

叩くのはいけないこと、とは言いませんが、叩くなら母のように(良い意味で)子どもの記憶に残るようなものにしたいですね。わたし自身、自戒の意味も込めて。

しつけ

退会ユーザ

子供が悪いことをすると叩いてしまったりするものです。
でも、昔、大学の幼児教育の先生から聞いたことがあるのですが、
「子供は4、5歳ぐらいにならないと
 叱られた内容を覚えていられないんだよ」とおっしゃっていました。
それでも、「たたかれた、嫌だった」というネガティブなことは
心に残ってしまうそうです。
忘れてしまうかも知れないけれど、何度も根気よく言いきかせて、
大きくなって、物事が理解できるようになったら、
どうして怒ったのか理由をつけて叱ってあげるといいみたいですよ。

叱る内容によって変える

退会ユーザ

叩いてわかるのなら…楽です。

うちは、フローリングに正座。(フローリングだと痛いのでフローリング)
しばらくして落ち着いたら膝を突き合わせて、どうしてダメなのかを話す…これは3歳位からやってました。

叩いて叱ったのは大人に無断で川に遊びに行った時と叱っているのにフザケた態度で話を聞かなかった時。

うちはもう子どもの方が大きいし、力も強そうなので負けちゃいます。
だから今も正座させて、話しをする。

叱っていて言う事を聞かないと頭に来ます。子どもも分かっているので「そんなに怒るんなら叩けば良いじゃないかぁ」と挑発?します。
いつも「叩いてわかるんなら、何回でも叩く!叩いても分からないでしょ?必要なのは、何故悪いか?でしょ!」と言い返します。
そうすると…分かるみたいなんですよね…。

お子さんは叱られている理由をしっかり理解していますか?
なぜ叱るのか子どもに話していますか?
小さいからわからない…と思って、ただ「だめ」「やめなさい」しか言っていませんか?
小さくてもちゃんと叱る理由を話して、…だからやめようね。と教えてみて下さい。

叩くのは最終手段にしたらどうでしょう?

頑張れ!かぁちゃんっ

退会ユーザ

男親なので、参考にならないかもしれませんし、個人論ですので受け流す程度で閲覧してください、、。
子供が悪いことをしたとき、親に対して、[他人に対して]自ら反省してたら、叱らないです。
悪いことしたのに反省してないとき、又はヘラヘラと親の顔色を伺ってる時は、容赦しませんね、。
軽く叩くのは無意味です。子供が親を馬鹿にするだけです。
叩かれたことの無い子供は、根性もないし、他人に優しくすることもできません。
親である以上子供の将来を考えてしつけるべきだと思います。
叩くのは、気が引けるかもしれませんが心を鬼にするべきです。
頑張ってください、、。

しつけ

今どき虐待と言われかねませんが、腫れ上がるほどに叩いていました。

愛情と子供の気持ちを理解すること。

退会ユーザ

あなたの家庭とその子を実際に見てみなければ正しいことは言えませんが、愛情第一だと思います。
それでもって子供の気持ちをしっかりと理解していることが一番重要ではないかと。

いたずら坊主というのは治らないですからね。
でも悪さを放棄するのもいけないんですよね。
あまりしかると逆上する子もいます。
難しいところです。
子供の教育に正解なんてないんでしょうけど。

子供を危険から守るためであっても子供の自由を奪い深く悲しんでいることに気付かないでいると子供は心の闇を抱えてしまう。
将来は非行へと走りかねない。

すごく難しいですけど、愛情と子供の気持ちを理解していることが一番重要だと思います。

叩くのが悪いとは言いませんが・・・

もしそのいじめる=叩いたりする であれば
同じことをして「こんなことされたらいやでしょ?」というのもいいと思いますが
まだ2歳のお子さんとなるとなぜそういうことをしているのかと
先に考える必要がありそうですね

正直私が小さい頃、下の子が生まれた時に同じようにイタズラをしたことがあります
原因は今まで家族全員が自分を見てくれていたのに
急に下の子ばかり構うので寂しいと感じたからです

2歳の子の妹というと0~1歳だと思うので手がかかり
どうしても一緒にいる時間が長くなるかと思います
でも出来るだけ平等にお子さんとの時間を取り自分も気にされているんだという
安心感を与えてあげるといいと思います

しつけは本当に難しいと思います
でも根気よく頑張ってください

時に愛は

今は子供を殴ったりしないんですね。

昔は教師や親が
悪いことをする子供を平気で殴っていましたよね。

自分も子供の頃は
わんぱく坊主だったので悪いことをするとすぐ殴られていました。

でも、親や教師を恨んだことは一度もありませんでした。
逆に愛情すら感じていましたね。

たぶん今の子供が軟弱なのは
大人が子供をきつく叱らなくなったからではないでしょうか?

愛情があれば、時には殴ってもいいと思いますよ(^^)
(いきすぎた殴り方でなければ・・・)

身をもって教えるべきじゃないかな

退会ユーザ

独身・子供なしの私が回答するのもおかしな話ですが…

いじめる、といっても恐らくちょっかいを出す程度かと思います。
そんなときは、同じことを上の子にもやってみるのです。
それでイヤな態度を示したり、反抗してくるようなら、「○○ちゃん(上の子)、××ちゃん(下の子)に同じことやってるよね。○○ちゃんも同じことをされたらイヤでしょ。○○ちゃんがされてイヤなことは、××ちゃんもイヤなんじゃないかな」みたいな感じで諭すのです。

まぁ、お母さんの言っている言葉を、どれほど理解出来ているかわからないので何とも言えない部分がありますけどね…

疲れるやり方だと思うけど、コミュニケーション重視がいいと思う。

退会ユーザ

私には2つ上の姉がいますが、
幼い頃は、姉はいつも私にちょっかいを出してきて
毎日けんかの日々でした。そのたびに、姉は母から、
「お姉ちゃんなんだから、、」と言われて
「何で私だけ(泣)」と言って私をにらんで怒っていました。
高校の時、姉から聞いた話だと、私が生まれて家に来たその日から、
母を私にとられたみたいで、気に食わず、本気で邪魔だと思ってたらしいです。
これは、うちの場合なので、2歳のお子さんがどう思って
妹さんをいじめたりするのかはっきり分かりませんが、
どこかで、さみしい。という思いがあっての行動なのではないでしょうか。
小さい頃は、父親より母親と一緒の時間がほしいみたいです。
2歳のお子さんと2人で、ゆっくり話をする時間とれていますか?
愛情あっての叩く行為と思っていても、2歳児にはその愛情が理解できるのかな?恐怖心が先に来るのではないのかな?と私は勝手に思ってしまいました。
2歳なら、言葉で自分の思いを話す事が上手くないかもしれませんが、
相手が発する言葉は理解できると思うので、子供の言い分も聞いてあげ、その後、悪い事の指摘をちゃんとしてあげる事がいいのかと。


各家庭で違いますが・・

いじめると言う行為は無かったですが・・妹、弟と出来た時にはおねしょが大変でした。精神的にママが取られたとのシグナルで、それは逆に叱ると悪循環なので、笑いながら日本地図また、作ったねと言ってました。

我が家はお尻と太ももを物差しで叩いてました。悪い事をした時、良い事をした時のメリハリはきちっとしました。下の子2人が年ごの性もあって、ご飯を食べさせて貰ったり、服を着替えからお風呂まで手伝って貰いそれからというものはおねしょも無くなりました。
一度幼稚園に入ってしばらくして、私をバァバァと呼んだ時に下の子2人の前でボコボコにしましたね。もう一度言って見なさいと・・
それ以来は上を見ていて下の子も一切悪い言葉を言う事もなく、下の子をいじめていたら、叱らず私が同じようにしました。ママ止めてと言ったので、今止めてて言ったのは妹や弟も、同じと。。自分がやられて今どうと聞きました。嫌だ。。だったらするなと・・
子供からしたら私は怖い存在だったので、反抗期も無かったです。。
アメとムチを上手に使う。。いい時はめちゃくちゃ褒める。

中途半端は子供は判断しずらいのでメリハリはきちっと

妹がうらやましいのではないかな

退会ユーザ

しつけは必要ですが 叩く事がしつけかどうかはその家庭の方針にもよるので これって答えはありません。 我が家はこんな感じでした。

悪い事をしたら口で怒る。なぜ 親が怒ったのか子供にわかるように説明する。何回も注意してそれでもやめなかった時はお尻を思いっきり1回叩く。お尻以外のところは痛いので叩かない。叩く前に 叩くような事なのか親も一度考えてみる。怒りにまかせて叩かないようにする。

これは3歳まで我が家でやっていたしつけ方法です。
3歳すぎると口で言えばわかるので手をあげた事はありません。

近所のお母さんはいつも叩いてます。小学生の高学年の子供に。
子供もきっと叩かれるのが慣れたのでしょうね、べつにって感じでうるせえババアとにぎやかにやってます。見ていてこっちは嫌ですけど。

ママが恋しい 独り占めしたい2歳。妹さんが寝ている時は家事で忙しいと思いますが、2歳のお子さんとの2人の時間をつくって楽しんで下さい。もうすぐ3歳 口で言ってもわかる歳になります。